Lying makes you fat

It would be nice if it would be true. It could maybe make people lie a bit less, even if only to keep fit. In the dictionary it says that lying is cheating, a sham, a fraud, falsehood, a deception of the senses or of the mind, a mistake, illusion, fable, a fiction. Unfortunately, everyone lies. There are so many ways to lie and there are so many reasons or non-reasons for lying. And it’s all just a big waste of time in which a person turns out to be stealing the right of another to the truth. Nobody likes to be robbed, but everyone steals. There are many acting courses for television and cinema, so many creative writing courses that I do not understand our need to still tell lies. At least, we could have the sympathy of pulling out from our pocket one of those blocks of 3 steps that we can find in IKEA and, while climbing the steps to get attention, advise our audience that ‘What I will say now is a big lie that will make you very happy for now’ or that ‘I will tell you a story that never happened but I wish it had so that I could be in your eyes a more interesting person.’ And there you go, after this introduction everyone would have my blessing for lying with all the teeth God or Allah gave them. A bit of honesty would not hurt anyone. I think that notifying the other that we would be shooting a lie would be actually better than everyone having to walk around with the feelings-proof vest on. So that nobody would be fooled by a golden door, which ultimately leads to the horse stables. Therefore, ‘Look, I’ll tell you something false now to give you this impression of a modern girl, and because I don’t want you to take me for granted I will have this casual look of I-don’t-know-maybe-yes-why-not-at-what-time-do-we-meet?’ Or maybe we should just create a no-sign, a symbol or a prohibition sign to ban lies and flood the city with them. And from that day on it would be, at least in some places, ‘Forbidden to lie’. That sounds like a good idea since the other prohibition signs seem to work, see the ‘Don’t step on the grass’ one, for example. There are very few people that once warned, trample the grass. We would just have to worry about few rebels and the illiterate. Well, for those nothing that a Pinocchio’s face with a red diagonal line over would not solve. There are already so many of these platelets: ‘No smoking’, ‘Forbidden to swim in the river’, as if I would try to swim ashore, or more unusual, like ‘Forbidden to chew gum’, that I once saw in Singapore, or ‘Prohibited to spit on the floor’, which I absolutely think it is a fair deal since we also don’t see the floor spitting around on people. At the entrance of all the malls in Abu Dhabi, in the UAE, it can be read ‘Prohibited acts of affection’ (curiously I have never seen one that says ‘Forbidden to hurt’) and I saw some that say ‘Forbidden to urinate in the elevator’. I admit that this one made ​​me stop and read it twice. And of course, read and done, I felt like peeing. But is peeing in elevators something that would happen so many times that they would have to ban it? Would it be common to hear ‘I’m just going to the elevator to pee and I’ll be back in a second’? I drank so much water today that I will go for sure until the seventeenth-floor. On a normal day I would only go up to the third floor. And are those people who pee in the elevator the same people who talk on the phone in the public toilets or inside the Movie theatres? ‘Forbidden to pluck flowers from the garden’, I saw this one also in Abu Dhabi. Aren’t they romantic people? They do not walk hand in hand in public but they are constantly offering flowers. I understand though that some of these signs, however strange they might be, must be indispensable in certain locations or for certain people. So I believe that a ‘Forbidden to lie’ may bring positive results. Imagine this sign in cafes, in bars, in restaurants. ‘Forbidden to lie’ in car parks, in gardens, in schools, in the Parliament (my God, in the Parliament!), in police stations and even in churches. Mainly in churches, and right at the entrance door. Or for example: ‘Don’t drive and lie’. Like this we would also reduce the traffic accidents, since using the cell phone is, aside drinking, one of the biggest killers on the road. Whatever. At least we would have places in the world where we would feel safe, since trusting each other is, after all the lies we have told and heard, a bit out-dated and only the idea seems already an illusion itself. I admit I lied a few times and the truth is that once in a while I almost understand why we all end up lying sometimes. There are lies that may appear to be in some cases almost charity. Almost an act of good will, of a good-hearted person. But it is not, and it should be prohibited. Whatever the motivation or intentions, we all win with the truth, though sometimes only in long term. To tell the truth, the whole truth, and nothing but the truth is simple, requires less work, less worry, less memory capacity, and no one loses time with disappointments. And I have good news for all of us liars. If we tell the truth, the world will not end, Siamese twins will not born, the tomatoes of Ms Alice’s farm will not suddenly rot, the Earth’s gravity will not disappear, we will not have seven years of bad luck, and the stars will not die more quickly. Telling the truth does not grow pimples on the face of anyone, nor on your nipples, it does not cause lung cancer, telling the truth does not cause more car accidents, and no one will end up pregnant. Telling the truth does not make you fat also. It’s a very basic thing, which creates uncomplicated situations and it regenerates you, making you more beautiful inside out. Do it. It must be put into practice, take the dust off of it, dry the moisture from it, and if it is difficult to start because of your previous bad habits, start by exercising it only ten minutes per day. But you cannot tell a single lie, whether white or black, whether yellow with polka dots. And it is cheating if you practice the truth while alone in bed. That doesn’t count, although that would also be useful for who lie to themselves. Try it. The following week go fifteen minutes without lying, and go on, in a brave and determined manner, driven by good true intentions that don’t end up in hell, until you make it through the day without a single lie. It seems to me more interesting for all of us a sign prohibiting people from lying, than one banning chewing gum or not allowing us stepping the grass. I would even say that the sign ‘Forbidden to lie’ is as necessary and urgent as the sign for ‘No smoking’. Both are bad for you.

O bigode está de volta

Para dizer a verdade, nunca saíram de moda. Os famosos pelos entre a boca e o nariz da D. Joaquina de Benfica que o digam. Nasceram e tornaram-se exuberantes na altura da puberdade e agora aos 72 anos, um pouco mais fracos mas ainda compridos, já fazem tanto parte dela quanto o bigode do Salvador Dali fazia parte dele. Os dois bigodes parecem-me no entanto surreais. Este símbolo de masculinidade dos anos 40 e 50, e também de descuido feminino, entrou em queda nos anos 70, mas parece que o glamour dos atores clássicos de Hollywood está de regresso para contentamento ou arrepio de muitos. Mas para além do aspecto (insira aqui um adjetivo à sua escolha) terá também o bigode alguma utilidade? Hoje acordei a pensar nisso. Sei que os gatos usam os bigodes como instrumento sensorial para localizarem a presa. Ajudam-nos a evitar predadores, a ver melhor no escuro, e até melhora a capacidade de ouvir. Agora, melhorará também a dos homens de ouvir as mulheres, e daí o sucesso estrondoso que esta pilosidade acima dos lábios tem vindo a fazer entre elas? Será o bigode nos homens o instrumento que tanto precisavam para perceberem à primeira quando elas respondem ‘Nada’ na realidade estão a dizer ‘Foste para os copos com os teus amigos em vez de me fazeres companhia em casa quando eu estava doente’? Será também o bigode nos homens o instrumento de localização que os socorra na altura de encontrar o ponto G ou outros pontos de interrogação da mulher? Deixe crescer o seu. E quem sabe se a sua qualidade de vida não aumenta proporcionalmente aos pelos faciais? Os cuidados a ter com os bigodes até nem são muitos. Um pouco mais de sabonete ou champô na hora do banho e uma vez por semana condicionador (opcional) para tornar os bigodes um pouco mais macios. Antes das refeições é necessário alisar com os dedos os pelos para cima para evitar o contacto com resíduos alimentares, ou pentear o bigode com um pente de dentes à antiga, se necessário. E há que tomar atenção quando beber cerveja por causa da espuma. Cultivar um bigode não é para qualquer um, mas só saberá se experimentar. Muitos já o fizeram e deram-se bem. Na lista dos bigodudos constam personalidades como Freddy Mercury, Friedrich Nietzsche, Che Guevara, Clark Gable, Frank Zappa, Albert Einstein, Charles Chaplin. A certa altura todos os Beatles também bigodaram, a Frida Khalo sempre usou bigode, se bem que no sítio errado, o Brad Pitt aderiu recentemente e até o Justin Bieber fez questão de nos relembrar que ainda é um miudinho exibindo o seu ralo não-bigode. Nos anos 60, o Martin Luther King Jr e o seu bigode também tiveram um sonho. O sonho de que um dia nas colinas vermelhas da Geórgia, os filhos de antigos escravos e os filhos de antigos proprietários de escravos pudessem ter todos eles o seu próprio bigode imponente e se sentassem à mesma mesa para os alisar em conjunto. Pense nisso. Deixe crescer um e veja como se sente. Raspar ou não raspar, diria também Shakespeare ao alisar o seu bigode.

The whiskers are back


To tell the truth, they never went out of fashion. The famous hairs between the mouth and the nose of Mrs. Joaquina from Benfica certainly prove that. Her upper lip hairs were born and became sumptuous by puberty and now after 72 years, they are a little weaker but still super long, belonging to her as much as Salvador Dali’s moustache belonged to him. The two whiskers seem to me however surreal. This symbol of masculinity of the 40s and 50s, and also women’s carelessness, went into decline in the 70s, but it seems that the glamour of the classic Hollywood actors is back to thrill or delight of many. But besides the esthetical (insert here an adjective of your choice) part, can also a moustache have some utility? Today I woke up thinking about it. I know that cats use their whiskers as sensory tool to find the prey. Help them to avoid predators, to see better in the dark, and even improves their ability to hear. Now, should the whiskers of men also improve their ability to listen to women, and hence the resounding success that this hairiness above the lips has been doing among them? Would it be the moustache the instrument that men needed to realize at first that when women answer ‘Nothing’ in fact they are saying ‘You went for drinks with your friends instead of making me company at home when I was sick’? Will also be the moustache of men the instrument location that helps them reducing the time to find the G-spot and other question marks of women? Let your moustache grow. And who knows if your quality of life does not increase proportionally to your facial hair? Taking care of whiskers is not even too difficult. A little more soap or shampoo at bath time and conditioner once a week (optional) to make the whiskers a bit softer. Before meals is necessary to smooth the hair with your fingers upward to avoid contact with food waste, or combing the moustache with an old toothcomb if necessary. And attention must be taken when drinking beer because of the foam. To cultivate a moustache is not for everyone, but only if you try you will know. Many have done it and have had success. Included in the list of moustached personalities are Freddy Mercury, Friedrich Nietzsche, Che Guevara, Clark Gable, Frank Zappa, Albert Einstein, Charles Chaplin. At one point all the Beatles also moustached, Frida Kahlo always had a moustache, though in the wrong place and she used to miscall them eyebrows, recently Brad Pitt joined the moustache club and even Justin Bieber made ​​sure to remind us all that he is still a little boy by displaying his drain non-moustache. In the 60s, the Martin Luther King Jr and his moustache also had a dream. The dream that one day on the red hills of Georgia the sons of former slaves and the sons of former slave owners could have all of them their own impressive moustaches and so they could sit at the very same table to smooth their whiskers together. Think about it. Let yours grow as well and then see how you feel. To shave or not to shave, would also say Shakespeare while smoothing his own.

Quero ser burra

Pensa que é inteligente? Então tenho más notícias para si: Os inteligentes envelhecem mais depressa. Vivem mais stressados. Sofrem de mais doenças. Morrem mais cedo ou acabam por matar alguém. Terrível, não é? Os inteligentes passam também mais tempo a olhar para computadores ou para iPads e a ver e a rever material digital do que os burros – essas pessoas abençoadas. Chamemos os bois pelos nomes, porque escrever ‘pessoas menos inteligentes’ tira-me lugar de texto. E para quê desperdiçar tanto tempo de vida atrás de monitores? Quando morrer espera que alguém se lembre de si, com lágrimas nos olhos enquanto assoam o nariz pingado, só porque conseguiu manter a caixa de emails organizada, o último antivírus atualizado, ou porque foi campeão desse jogo de tabuleiro que ninguém conhece a não ser os seus amigos de quatro-olhos; ou será que está à espera de ser recordado porque dominou a língua Jedi, ou porque arrasou naquele site de internet que andou a criar durante meses? Irá alguém elogiá-lo por ter sido um adicto no trabalho? Não. Então comece a viver como os burros vivem. Eles são mais felizes. Saia de casa sem medo e faça uma coisa verdadeiramente burra para que mais tarde possa contar uma estória aliciante aos seus netos. É que não é inteligente ser-se inteligente. Vejamos os japoneses, por exemplo. São considerados o terceiro povo mais inteligente do mundo, e estão em primeiro lugar dos workaholics. São felizes? Não. O suicídio no Japão é um grande problema social nacional. Por causa da cultura, os Japoneses consideram o suicídio uma resposta moral e responsável e imprescindível em alguns casos, eu diria, em demasiado casos. Os burros vivem a vida da mesma maneira que ela flui, naturalmente, como acontece, e não questionam coisas que não podem mudar, não são perfeccionistas, não se autoanalisam ao pormenor, e são os que vivem felizes para sempre. Os inteligentes vivem em agonia. É tudo o que fazem: sofrem. Li em algum lado que as pessoas mais inteligentes têm maior tendência a abusar do álcool, do cigarro e das drogas duras e estudos mostram mesmo uma correlação entre um QI elevado e a psicopatia. Fantástico, não? Um estudo feito pela Universidade de Londres em 2009 revelou também uma relação entre um QI elevado e ficar acordado pela noite adentro e dormir até tarde – eu devo ser muito inteligente então. Por isso, enquanto que os chamados burros – que parecem de certo modo ser mais espertos que os inteligentes – vão para a cama, fazem sexo ou saem com os amigos, para os inteligentes as horas noturnas são as mais rentáveis e a altura mais esperada do dia. São 4 da manhã agora, por isso devo ser um génio. O problema é que ser morcego ou coruja anda de mãos dadas com a depressão. Está bem, termino este texto amanhã.
Bom dia. Como estava a dizer ontem – mentira, ainda são à volta das 4 da manhã e eu ainda não fui para a cama; mas sabe, é que o elevado QI está também relacionado à tendência para a mentira compulsiva – há mesmo muitas desvantagens em se ser inteligente. Assusta-me o facto de que mais de 30 estudos ligaram a elevada inteligência às doenças mentais, e incluídas nelas estão o distúrbio de personalidade bipolar e a esquizofrenia. Por isso, a dor e o suicídio estão para as pessoas muito inteligentes como as flores pirosas, as borboletas estúpidas e os dias solarengos estão para as pessoas burras. O pintor Vincent Van Gogh, o compositor Robert Schumann, o poeta Emily Dickinson e o escritor Ernest Hemingway, só para mencionar alguns, enquadram-se na perfeição na fotografia de grandes cérebros que lutaram contra episódios de psicopatia documentada, e quebraram face a adições que culminaram na morte pelas próprias mãos. Imploro: Não quero mais ser inteligente. Quero ser burra e feliz. Imagine a paz de não nos termos de preocupar com a incerteza do futuro, viver a rotina do dia-a-dia e festejar as coisas simples da vida como um jogo de futebol – o ópio do povo. Saberão os burros que são seres abençoados? Os meus pais não me deviam ter estimulado o cérebro. É demasiado perigoso fazer isso a uma criança. O nosso direito de ser burro, e consequentemente feliz, deve ser preservado, encorajado.
Quando perguntaram a Nash, o matemático vencedor do Prémio Nobel, esquizofrénico e paranoico, como é que ele pode acreditar que extraterrestres o tinham recrutado para salvar o mundo, ele respondeu naturalmente: ‘Porque as ideias que tive sobre estes seres sobrenaturais vieram-me ao pensamento da mesma maneira que as minhas ideias matemáticas vieram. Então levei-as a sério’. Ignorância é felicidade; é paz de espírito. As pessoas muito inteligentes são uns deprimidos. Uma das razões é o nos apercebermos rapidamente do quão desprezíveis as pessoas na realidade são, o quão terríveis nós próprios podemos ser, o quão imperfeito é o amor, o quão perturbado será sempre o mundo, o quão insubstancial a nossa existência é, e o quão rapidamente estamos a morrer – às vezes penso que até consigo ouvir as minhas células a gritar e a morrer, ou a minha pele a abrir brechas e a quebrar-se em rugas tal e qual como a Terra quando se desidrata. A cada ano os meus ossos encolhem em tamanho e densidade. É doloroso o quão rapidamente todos nós voltamos ao pó. É este estúpido envelhecimento precoce nos inteligentes. Este estúpido stress crónico que acelera o envelhecimento biológico e li artigos científicos que confirmam os efeitos negativos do stress no nosso sistema imunológico, assim como na forma como respondemos às inflamações. Dê cá menos cinco! Aparentemente, nada de bom vem do facto de sermos mais inteligentes. Quero ser burra. Ser inteligente é viver uma vida inteira a dar pérolas a porcos. E ser-se mulher para além de inteligente é um duplo-não. Homens inteligentes não querem mulheres inteligentes. A minha mãe diz-me muitas vezes ‘Finge-te burra’, porque apesar de toda a falinha mansa de quão interessados estão os homens em nos ajudar a defender os nossos direitos e a igualdade em casa e no trabalho, na realidade eles não gostam que a mulher os ultrapasse. Sentem-se ameaçados. Se a mulher é inteligente, o homem inteligente fica deprimido. Se ela é estúpida que nem uma porta, ele sente-se no topo do arranha-céus, cheio de ele mesmo, batendo com os punhos no seu peito hirsuto, em turnos. Apesar de tudo, o caminho para o coração de um homem é através do seu ego, e não do estômago, como ainda pensa a minha avó. Estávamos melhor se fôssemos todos burros, para o bem da Humanidade. Um resumo rápido: Rapazes burros querem raparigas burras, e vivem então felizes para sempre. Rapazes inteligentes querem raparigas burras também, porque as inteligentes são mais difíceis de manter interessadas e dão mais ‘problemas’. Então o que existe no Mundo para nós, raparigas inteligentes? Solidão, sentimento de não-pertença, envelhecimento precoce, stress crónico, depressão, psicopatologias, criatividade – finalmente uma coisa boa – mas acabamos sempre por nos suicidarmos. Posso ser burra?
Ao terminar este texto pensei por momentos que provavelmente muita gente me irá odiar por os ter chamado de burros. Mas depois pensei duas vezes: Todos nós, eu incluída, vemo-nos como e pensamos ser pessoas inteligentes. Ninguém acha que é burro. Os inteligentes têm um cérebro capaz de perceber que são inteligentes, e o cérebro limitado dos burros previne-os de conhecer a verdade. Então, não terei qualquer problema. Não há pessoas burras no mundo.

I want to be dumb

Are you smart? Do you sometimes have the feeling when you give advices to friends that they listen to you like they would listen to Yoda? Bad news for you: Smart people get old faster. They are more stressed. They get more diseases. They die sooner or they end up killing someone or themselves. Terrible, isn’t it? Smart people spend also more time looking at computers or iPads and viewing and managing digital contents than dumb people – those blessed ones – and why, for what? When you die will anyone remember you, with tears in their sad eyes while constantly blowing their running nose, just because you kept your email box super organized, and the latest anti-virus up to date, or because you were the champion of this board game that nobody else but you and your four-eyed friends know, or will anyone evoke you because you mastered the Jedi language, or because you grasped that website that you created by yourself? Is anyone going to praise you for having being a workaholic? No, so start living like the dumb ones do. They are happier. Go out there with no fear and do something really dumb so that you can later tell that funny story to your grandkids one day. It is not a good thing to be smart. Look at the Japanese people, for example. They are ranked the 3rd highest average IQ of any country, and they are the number 1 country of workaholics. Now, are they happy people? Suicide in Japan has become a significant national social issue. Because of their culture they see suicide as the morally responsible action to take in some cases, I would say in too many cases. Dumb people live their lives as they flow and happen, they don’t question things they cannot change, they are not perfectionists, they don’t analyse deeply themselves, and they are the ones who live happily ever after. Smart people agonize. I read somewhere that smart people have tendency to be abusive in drinking, smoking and in doing hard drugs, and some studies have even shown correlation between high IQ and psychopathy. Great, right? A 2009 University of London study found also a relationship between high IQ and staying up late – I must be smart then – along with sleeping in. So while the dumb people goes to bed, has sex or hangs out with friends, for the smart people their evening hours are the most profitable and expected time of the day – it is 4 am right now, so I must really be a genius. The bad thing is that being a bat or a night owl is linked to depression and other health risks. Okay, I will finish this chronicle tomorrow.
Good morning. As I was saying yesterday – and this is a lie, it is still around 4 am and I still did not go to bed; you know, high IQ is also linked to compulsory lying – there are real downsides to being intelligent. It really scares me to death that more than 30 studies have linked higher intelligence to mental health disorders including bipolar disorder and schizophrenia. So, pain and suicide are left for the smart people while cheesy flowers, stupid butterflies and sunny days are there for the dumb ones.
The painter Vincent Van Gogh, the composer Robert Schumann, the poet Emily Dickinson and the novelist Ernest Hemingway, just to name a few, fit in the picture of great brains who endured well-documented psychopathology, who have engaged in addictions and culminated in death by their own hands. So my pleading is simple: I don’t want to be smart anymore. I want to be happy and dumb. My parents should not have motivated me to learn and to be curious; they should not have stimulated my brain at all. It is a dangerous thing to do to a child. Our right to be dumb, and therefore happy, must be well looked after, treasured and fought for. When they asked Nash, the Nobel Prize-winning mathematician, schizophrenic and paranoid delusional, how he could believe that space aliens had recruited him to save the world, he was very simple with his answer. He said, ‘Because the ideas I had about supernatural beings came to me the same way that my mathematical ideas did. So I took them seriously’. Ignorance is happiness; it is peace of mind. Smart people live depressed. One of the reasons is that we realize how disgusting people truly are, how terrible ourselves can be, how imperfect love is, how majestically messed up the world will always be, how insubstantial our existence is, and how quickly we are dying – sometimes I think I can even hear my cells calling and dying, or my skin cracking and breaking in wrinkles just like the earth breaks when it dehydrates. Every year my bones are shrinking in size and density. It is painful how quickly I am coming back to dust. It is this stupid premature aging in smart people. This stupid chronic stress that accelerates biologic aging and support comes from studies confirming its aggressive effects on our immune system function, as well as how we respond to hidden inflammation. Low five. Also, I shouldn’t have born a girl, or definitely not smart. Being smart and being a girl is a no-go decision. My mother always tells me to play dumb to survive. Because despite all the talk about how men are cheering for gender equality at home and on the job, men don’t really like it when the women in their lives outshine them. They feel threatened. If the girl is smart, the smart man gets depressed. If the girl is stupid as a door, he is on top of the skyscraper full of himself and of his manhood pounding violently his bare-chest with his fists, one after the other, taking turns. After all, the way to a man’s heart is through his ego, and not through his stomach, as my grandma still foolishly believes. We better off dumb for the sake of humanity. A fast recap: Dumb guys go for dumb girls, and they live happily ever after. Smart guys go for dumb girls also, because smart girls are more difficult to entertain. So what do smart girls get? We get lonesomeness, envy of others, feeling of not belonging, premature aging, chronic stress, depression, psychopathologies, creativity – finally something nice – but we always end up killing ourselves. Fair enough. Can I be dumb then?
Now, after writing all this randomness, I thought that many people would hate me because I am insulting them. But then again: all of us, including myself, see ourselves as smart persons, don’t we? Intelligent people have a brain capable to realize they are intelligent, and the dumb ones have a limited brain that will not allow them to know the truth. So, in the end, I will not have a problem. There are no dumb people in the world.

Mulher: o maior insulto

Desde quando ser mulher é uma coisa má? Não sei, mas é. Se reparar nos rapazes que jogam à bola na rua, uma coisa que costumava acontecer antes dos telemóveis inteligentes e do jogos online surgirem, vai ouvir frequentemente frases como “Atiras a bola como uma menina”. Sim, é verdade: estudos feitos pela Universidade do Texas confirmam que a maioria dos rapazes são melhores a atirar bolas do que as raparigas. Mas isso é razão para denegrirmos as mulheres o tempo todo? Okay, rodamos as ancas e os ombros ao mesmo tempo, o que faz com que a bola não vá tão longe, e daí? Somos melhores noutras coisas, e não andamos por aí a difamar os homens. Não dizemos a uma mulher que cozinha mal “Cozinhas como um homem.” Simplesmente não fazemos isso. Ou não admito porque não me é conveniente agora. Qual é o pior insulto para as mulheres? Puta, cabra, fácil. Pense nisto enquanto eu vou lavar a boca com sabão. E a pior coisa que pode chamar a um homem? Maricas, puta ou menina. Então, sabão à parte, insultamos mulheres e homens da mesma maneira: chamando-os de meninas. Ser demasiado menina é mau para os dois géneros. Mulher é o insulto final. Ninguém tem mães aqui? É provável que se elogie uma mulher que conduza bem, dizendo “Conduz como um homem”, e mais provável ainda será ofender-se o homem que “conduz como uma mulher”. Porque é que ser homem é uma coisa boa e ser mulher uma coisa má? Que mundo tão bonito este o dos homens. Se um homem é seguro de si, é seguro de si. Se uma mulher é segura de si, é uma cabra arrogante; se um homem sobe às árvores é ativo e ágil, se a mulher sobe às árvores é maria-rapaz ou é lésbica; se um homem tem muitas parceiras sexuais é experiente, se a mulher os tem é puta. Até algumas das mulheres pensam isso e cospem esses preconceitos cá para fora. Homens insultam as mulheres e nós ajudamo-los. Ninguém escolhe o seu género à nascença, mas se pudéssemos optar, acho que a maioria de nós iria preferir ser homem. E isso está errado. A esta altura do campeonato com os números de violência contra as mulheres a aumentar, a loucura do controle da natalidade, e a disparidade salarial entre homens e mulheres que ocupam o mesmo cargo, obviamente ganhando as mulheres muito menos só porque não fazem xixi de pé, eu pergunto-me se precisamos mesmo dessa cereja em cima do bolo que é o de vermos o nosso género a ser usado como insulto? Qual é a mensagem? Se é mulher, esteja preparada para falhar? Se é mãe e está em casa com os filhos, então é um ser inútil e está a viver às custas do seu marido, sua cabra. Se é mãe e tem uma carreira, então obviamente não é uma boa mãe, sua cabra. Quando é que merecemos uma pequenina palavra de elogio? Quando nos tornarmos homens. E as pessoas estranham porque, em geral, os homens parecem mais confortáveis na sua pele, com o seu peso e sentem menos pressão para serem magros, do que as mulheres. Uma barriga proeminente num corpo masculino é sinal de sucesso, é a tal “barriguinha de sucesso”, enquanto que uma barriga no corpo de uma mulher é apenas gordura, não há cá sucesso nenhum para ela, gorda! Na verdade é uma falhada: os homens não a vão querer, vai acabar sozinha aconchegada a uma caixa de chocolates e em vez de dar nomes a filhos, vai dar nomes a gatos. Também é por isso que a anorexia nervosa é mais prevalente entre adolescentes do sexo feminino do que do sexo masculino. O mundo está infestado de modelos nas revistas e na TV, fotos nuas de mulheres com corpos perfeitos e que faz com que as mulheres como eu nos vejamos como mulheres inferiores, mais feias ou com excesso de peso. Eu estou com excesso de um quilo, e menos peito do que aquela loira do anúncio cujo peito foi aumentado pelo Pedro, mestre do Photoshop. E por causa disto tudo, algumas mulheres maltratam-se a elas mesmas para ficarem finas e elegantes como as mulheres das publicidades. Mas nem toda a gente pode ser Barbie, que hoje já tem 55 anos e ainda é bela e fina, e por isso a infelicidade, insegurança e os distúrbios alimentares são o resultado comum. Em dez anos, veremos também as nossas avós anorécticas porque os nossos avós ainda sonham com Barbies. Ser mulher é difícil e devia ser elogiado; não insultado. Eu corro como uma mulher, eu choro como uma mulher, eu luto como uma mulher, eu bebo água como uma mulher. E isso deve significar apenas uma coisa: que eu sou uma mulher.

Girl: the ultimate insult

I don’t know since when being a girl is a bad thing, but it is. If you see boys playing in the streets, an old-school thing that used to happen before the smart phones and online gaming existed, you will often hear sentences like ‘You throw like a girl’. It is true: studies by the university of Texas confirm that nearly all boys are better at throwing balls than girls. But is that a reason to trash girls all the time? Okay, we rotate our hips and shoulders together, which doesn’t get the ball far, and so what? We are better at other things, and we don’t trash men. We don’t say to a woman that cooks bad ‘You cook like a man.’ We just don’t do it. Or I will not admit it because it is not convenient right now. And think about this: what is the worse possible thing we can call a woman? Slut, whore or bitch. The worse thing you can call a guy is fag, bitch or girl. So, you insult girls and boys by calling them girl! Being girly is something bad for both genders. Girl is the final insult. Don’t you guys have mothers? You will likely compliment a girl who drives well by saying ‘You drive like a man.’ and if you want to offend a guy you’ll say ‘You drive like a girl.’ Why is it being a man something great and being a girl so bad? What a beautiful men’s world. If a guy is self-assured he is just self-assured, if the girl is self-assured she is an arrogant bitch; if a guy climbs trees he is active and agile, if the girl climbs trees she is probably a tomboy or a lesbian; if a guy has many sexual partners he is experienced, if a girl has many sexual partners she is a whore. Even some of us women think and say these things out loud! Boys trash girls and we help them! Nobody chooses his or her gender at birth, but if we could, I think most of us would choose to be a man. And that is wrong. At this day-and-age with violence against woman numbers getting worse, birth control madness, mommy wars, and lower pay for equal work, I wonder why as a cherry on top we have to see our gender being used as an insult. What is the message? If you are a woman be prepared to fail? If you are a stay-at-home mom you are useless and you are living on the expenses of your husband, bitch. If you are a career-mom then you are obviously not a good mom, bitch. When will we be worth of a word of compliment? When we become men. And people wonder why in general, men appear to be more comfortable in their skin, with their weight and perceive less pressure to be thin than woman. The big belly in a man’s body is a sign of success, and in a woman, she is just fat. Men will not want her anymore, she will end up alone with a box of chocolates and instead of naming her kids she will be naming a cat. That is also why nervous anorexia is more prevalent among adolescent females than males. The world is infested with models in magazines and in TV, naked pictures of girls with perfect bodies and that makes women see themselves as over-weight and ugly. Then they hurt themselves trying to get as thin as them. But not everyone can look like Barbie, who is now 55 year-old and still beautiful and thin, so unhappiness, insecurity and eating disorders are the everyday result. In ten years we will be seeing also grandmas experiencing anorexia because grandpas will still want Barbies. Well, I run like a girl, I cry like a girl, I drink water like a girl. And that should mean only one thing: that I am a girl.